自己主張が上手くなる為に必要な事。自己主張ができる事がなぜ大切なの?

「自己主張」という物が、いつ身について行くのかを調べて行くと、

やはり、幼児期からでした。保育園や幼稚園の保母さんや

保母さんOBの皆さまを改めて尊敬します。

「自己主張」が上手くなる為に必要な事とは?

以下の3点の力が必要になってきます。

「抑制力」

「いいこと」「いけないこと」を自分で判断し、「いけないこと」は、

自分をコントロールして、「ガマン」することが出来る。

「人の気持ちを考える力」(人をおもいやる力)

自分が主張することで、相手がどう反応するのか、また相手は、

どういう気持ちになるのかを考えることが出来る。

「表現力」

どういう風に言えば、うまく自分の気持ちを伝えることができ、

相手が自分の考えを受け止めてくれるのかをしっかり考えられる。

1歳~3歳代の自己主張について

1歳~3歳代は、自分の気持ちを言葉や態度で表現し始めたばかり。

自分の気持ちを表現する方法が未熟なために、うまく伝えられず、

かんしゃくを起こしたり、泣いて暴れることも多いし、

大人からしたら、意味のわからないことで、怒っているように

見えることもあると思います。

「いいこと」「いけないこと」だって、まだまだ身についていなくて

当然の時期なのだから、「わがまま」と思えることが多くても当然です。

子どもは、一度教えれば簡単に理解できるわけではなく、

何度も繰り返し伝えてもらうことと、いろんな経験の積み重ねで、

いろんなことが理解できたり、いいこと、いけないことも少しづつ理

解できるようになります。

対応が大変なことも多い時期ですが、でも、この時期の

自己主張」は、とても大事です。

大人の対応が大切な時期です。

大人に、どう対応してもらうかで、

「自分の気持ちをうまく伝える力(表現力)」

や、また、

「ガマンする力(抑制力)」

が身につくかなども違ってきます。

「消極的で我慢し過ぎる子」は大人がどう対応してしまったのか・・?

この時期の「自己主張」を大人の強い力で、押さえつけ過ぎてしまうと、

消極的でガマンしすぎる子」にど育ってしまいます。

「意欲のない子」は大人が、どう対処してしまったのか・・?

「自己主張」や子どもの「やる気」を認めず、なんでも親がやってあげていれば、
意欲のない子」に育ってしまいます。

「我儘な子」は、大人が、どう対応してしまったのか・・?

子どもの言う通り、何でもかんでも、親が、いいなりに

なっていれば、わがままな子」に育ってしまうのです。

1~3歳の、この時期に、親にしっかりと対処して貰うことが大切。

この時期に、お友達など、周りの環境で、いろんな経験を

していく事が大切。

この時期に、しっかり親に対応してもらうことと、

お友達などまわりの環境で、いろんな経験をしていくと、

少しづつ、うまく

「自己主張」

ができるようになってきます。

1~3歳時期の自己主張の時期を過ぎてくると、

「ガマンする力」「人を思いやる力」「表現力」

もグンと成長していきます。

自己主張ができる事がなぜ大切なの?

「自己主張」ができる子というのは、自分の好きな遊びを

じっくり楽しむことができ、積極的に友達と遊ぶことができます。

友達と仲良く遊ぶためにも必要な力です。

また、「自己主張」ができる子は、何事にも積極的で、好奇心旺盛です。

「人を思いやる力」が育っていくためにも、「自己主張」は必要です。

もちろん、「ガマン」も必要ですが、自分に「ガマン」ばかりしている子

というのは、本当の意味で相手を思いやることはできません。

大人でも、自分が「ガマン」ばかりして、苦しい時、つらい時、

悲しい時は、相手を思いやる余裕なんて、ないですよね?

保育園でも、年中さん、年長さんぐらいになると、しっかり

「自己主張のできる子」

というのは、お友達にも人気があり、いろんな意欲にあふれていました。

大人になっても、ちゃんと相手のことを考えた上で、

しっかり自分の意見を伝えることができる、ということは、

すばらしいことですよね。

自己主張がしっかりできるようになるために

「自己主張」がしっかりできるようになり、

「自分の気持ちをうまく伝える力(表現力)」

「ガマンする力(抑制力)」が身につくためには、

家庭で、自己主張をしっかり受け止めてもらい、自分でやりたいという

「やる気」

を認めてもらうことで、自分の気持ちをうまく表現する方法が

身についたり、やる気や意欲が生まれます。

何でも親が先回りしてやってあげていては、子どもが

「自分でやりたい」

と思う意欲が育ちません。

それに、やってもらうのではなく、

「自分が努力してがんばること」

「やりたいことを達成した喜び」

を経験することだって必要です。

そして、「いけないこと」

「ダメなことはしっかりダメ」

と、けじめをつけて対応してもらうことで、

「ガマンする力」などもついていきます。

物が豊富な時代、何でもかんでも、子どもが欲しいと思うものを

買い与えたり、例えば、静かになるから、と、けじめなく、

一日中おやつを与えたり、「いけない」と思うことでも、

子どもの思うとおりに、やらせていては、

「ガマンする力」は、育たないし、

「いいこと」「いけないこと」を自分で判断する力だって育ちません。

大事なのは、子どもの自己主張を理解してあげることと、

いけないことはいけないと、しっかり「けじめ」をつけること

だと思います。

また、子どもの「自己主張」を認めず、できないから、と何でも大人が

やってしまったり、わがままを叱って、フォローをしなかったり、

子どもの考えを否定したままだと、どんどん

「自己主張」

はできなくなってしまいます。

「自己主張」や子どもの「やる気」は、しっかり認めて、できる限り、

やらせてあげて見守ることと、例え「わがまま」と思えることでも、

「~がしたかったんだよね」、と一度理解を示してあげることが大切です。

自分を理解してくれているという安心感は、何より子どもにとって

うれしいものだし、「いけないこと」だと理解できるだけの

心の余裕も出てくるので、大人の話を受け入れやすくなります。

その上で、「いけないものはいけない」と子どもの

いいなりになるのではなく、しっかり対応していくことが大切です。

しっかり、大人が毅然とした態度で対応していくことで、

「わがままな子」に育つことはありません。

また、上手く「自己主張」ができず、怒ったり、かんしゃくに

なってしまった時は、うまく表現できない気持ちを

「~がしたかったんだよね」と認めた上で、どうすれば

よかったのかを教えてもらったり、言葉での表現方法を

教えてもらうことで、少しづつ、怒ったり、かんしゃくを

起こさずに相手に伝える方法が身についていきます。

また、同時に、相手の気持ちを伝えてあげることで、

少しづつ、相手の気持ちにも気がつくようになっていくと思います。

相手の気持ちに気づくようになってくると、自分が主張したことで、

どう相手が反応するのか、どういう伝え方をすれば、相手に

受け入れてもらえるのかということも自然に身についていきます。

「自己主張できる力」や「ガマンする力(抑制力)」、

「人を思いやる力」「表現力」が育つためにも、

大人がしっかりと対応していくことと、いろんな経験の積み重ねが

大切なのでしょうね。

アラ還の独り言

私は、あまり、この手の事を「子育て中」に考えた事が有りませんでした。

若かったから、余裕が精神的に無かったです・・

なので、こうしたら、そうなるとか、そうしたら、こうなるという

理屈抜きで、必死でしたね・・(笑)

訪問介護」に行き出して、そこのご夫婦と、色々なお話をさせて貰って、

「自己主張」を上手にされる奥さんが、私には、可愛く映っているので

 興味を持ったのです(笑)

「自己主張」って、いつから本来は芽生えて来てたのかな?

何歳になっても、「可愛い女性」って、いいですよね。

明日も、もう少し、掘り下げたいと思います。

今日に出逢った皆さんに感謝です。そして、私にも、ありがとう。

TO BE CONTINUED・・・

続く・・・

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